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chistes
maracaynight
Envianos ya tu chiste!!!!!!......
BEBER PARA SUPERARSE
EL ALCOHOL Y LA SELECCION NATURAL:
Una manada de búfalos solo se puede mover tan rápido como se mueve el búfalo más
lento, y cuando la manadaes cazada, son los búfalos más lentos y débiles que están al
final de la manada los que mueren primero. Esta es una selección natural buena para la
manada como un todo, dado que la velocidad general y la salud del conjunto mejora por la
muerte regular de sus miembros más débiles.
Del mismo modo, el cerebro humano puedeoperar tan rápido como su neurona más lenta. El consumo excesivo de alcohol, como todos conocemos, destruye las neuronas, peronaturalmente ataca a las neuronas más lentas y débiles en primer lugar. En este sentido, el consumo regular de cerveza elimina las neuronas más débiles, haciendo constantemente del cerebro una maquina más rápida y eficiente.
El resultado de este profundo estudio epidemiológico
verifica y valida la relación causal entre las juergas de fin de semana y el rendimiento
de los matemáticos, ingenieros, economistas, abogados, etc. Asimismo, explica por que,
pocos anos después de acabada la universidad y contraído matrimonio, la mayoría de los
profesionales no pueden mantener los nivelesde rendimiento de los recién salidos de
las universidades. Solo aquellos pocos que
persisten en el estricto régimen de vorazconsumo alcohólico pueden mantener los niveles
intelectuales que obtuvieron durante sus años de estudiantes universitarios. Por todo
ello, esto es un llamamiento a las armas. Mientras nuestro país esta perdiendo su
potencial
intelectual nosotros no podemos quedarnos en casa sin hacer nada. ¡Vayamos a los bares!
¡Bebámonos litros y litros!. Tu empresa y tu país necesitan que estés al máximo, y tu
no deberías negarte lacarrera que podrías desarrollar.
Se todo lo que puedes ser.
COMO RESOLVER LOS PROBLEMAS CON LA CERVEZA
Problema: Pies fríos y mojados.
Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto.
Solución: Gire el vaso hasta que la parte
abierta esta hacia arriba.
Problema: Pies calientes y mojados.
Causa: Ud. se ha orinado.
Solución: Vaya a secarse al baño mas próximo.
Problema: Cerveza seca y sin sabor.
Causa: El vaso esta vacío!
Solución: Compre otra cerveza.
Problema: La pared de enfrente esta llena de focos.
Causa: Te has caído de espaldas al suelo.
Solución: Posicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Su boca esta llena de colillas de cigarros.
Causa: Ud. se cayó de cara al suelo.
Solución: Reposicione su cuerpo a 90 grados del suelo.
Problema: Cerveza sin sabor y la parte de adelante de tu
camisa esta mojada.
Causa: La boca no esta abierta o el vaso no está colocado en la parte correcta del
rostro.
Solución: Vaya al baño mas cercano y entrene frente al espejo.
Problema: El piso esta borroso.
Causa: Ud esta mirando a través del fondo de un vaso vacío.
Solución: Compre otra cerveza.
Problema: El piso se esta moviendo.
Causa: Estas siendo cargado o arrastrado.
Solución: Pregunta si te están llevando a otro bar.
Problema: La sala quedó completamente a oscuras.
Causa: El bar cerró!
Solución: Pregunta al mesero la dirección de tu casa.
Problema: El chofer del taxi es un elefante rosado.
Causa: Ud. tomó muchísimo.
Solución: Pide al elefante que te lleve al hospital mas cercano.
Problema: Reflejo de caras en el agua del
vaso sanitario.
Causa: Estas intentando vomitar.
Solución: Métete el dedo.
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la
esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, ¿qué me vas a regalar para nuestras
bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo,
le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalas
esto, ¿qué vas a hacer
para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le
dice a la novia:
- Mi amor... ¡pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- ¡NI TU SAN JOSE!..... ¡NI ESTO ES UN PESEBRE!
Le decía una amiga a otra:
Mi marido y yo somos inseparables.
¿Andan siempre juntos?
No, es que cuando nos peleamos se necesitan
hasta 8 vecinos para poder
separarnos.
Resulta que un tipo vuelve a su casa después de
haber estado con su
amante y mientras se estaba arreglando se ve un
terrible rasguño.
Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve
pasar al gato, entonces
le pega una terrible patada y el gato sale volando
y gritando:
- ¡¡MIAAAUUUUU!!
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasa?
- Nada, este gato que me ataco y me rasguño.
- Si mi amor mátalo, mátalo que a mí me dejó un
terrible chupón en el cuello.
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a
ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que
diga: "Aquí yace mi mujer,
tan
fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, ¡al fin
rígido!".
El hombre en el hospital esperando a que la mujer
de a luz, sale el
médico y le dice:
- Han sido quintillizos.
- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre
orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido
negros.
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga
como un toro.
El doctor le responde:
- Bueno, bájese el calzón y vamos a empezar por
los cuernos.
¿Cual es la diferencia entre una novia y una
esposa?... 30 kilos
No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales
antes del matrimonio,
porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
No importa cuantas veces un hombre casado cambie
de trabajo... siempre
sigue con la misma jefa.
- Papá, papá, ¿Qué es la crisis?
- La crisis es cuando te gusta el champan y las
mujeres pero solo te
queda para gaseosa y tu mamá.
¿Cual es la diferencia entre un hada y una
bruja?...
20 años de matrimonio.
En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando ligar con
una sueca.
- Je, je, je.
- ¿Tu marido intenta ligar y tú te ríes?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga.
- Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
- Mi amor, hoy estamos de aniversario de
matrimonio, ¿por qué no matamos
un pollo?
- ¿Y que culpa tiene el pollo?, ¿por qué no
matamos al cojudo de tu vhermano que fue el que nos presentó?
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos
de sonido.
Un marido aterrado en el asiento del acompañante
le dice a su mujer
que conduce:
- Querida, por favor, ¡no metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil sólo tiene 4
velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del
auto...!
UNA MUJER DE ARGENTINA LLEGA A CHILE Y A LOS
POCOS DIAS LE MANDA UN
TELEGRAMA A SU ESPOSO QUE DECIA:
"SUPLICO ENVIARME PAPELES DE DIVORCIO, ENCONTRE
COMPANERO IDEAL; REUNE
LAS CONDICIONES DEL FORD FIESTA MODELO 99."
EL ESPOSO, EXTRANADO, ACUDE A LA AGENCIA DE
VEHICULOS MAS CERCANA Y PIDE
LAS CARACTERISTICAS DEL FORD FIESTA 99.
EL VENDEDOR LE DIJO: "TIENE MAYOR EMPUJE, EL EJE
MAS LARGO, LA
LUBRICACION MAS CONSTANTE, Y TIENE UN SISTEMA DE
SEGURIDAD QUE PERMITE
QUE SE PARE CUANDO SEA, COMO SEA Y DONDE SEA."
CON ESA DESCRIPCION EL DESAFORTUNADO MARIDO PUDO
COMPRENDER LOS DESEOS
DE SU ESPOSA Y LO UNICO QUE LE QUEDO FUE BUSCAR
UNA NUEVA COMPANERA DE
LA VIDA.
A LAS POCAS SEMANAS LE CONTESTA EL MARIDO
TELEGRAFICAMENTE A LA ESPOSA:
" TE ENVIO LOS PAPELES DE DIVORCIO, ENCONTRE
COMPANERA QUE REUNE
CONDICIONES DE CAMIONETA JEEP 99."
LA ESPOSA UN TANTO CONFUNDIDA VA A LA AGENCIA DE
VEHICULOS Y PIDE LAS
CARACTERISTICAS DE LA CAMIONETA. A LA CUAL EL
VENDEDOR LE RESPONDE:
"ES MAS RESISTENTE, TIENE MAYOR COMPRENSION, NO
SE RECALIENTA, DURA MAS
SIN AFLOJARSE, ES MAS COMODA EN SU INTERIOR, NO
RUGE CUANDO SE LE METE
LA PALANCA, SU ESCAPE ES MAS SILENCIOSO, NO BOTA
ACEITE POR EL
DIFERENCIAL Y ADEMAS, TRABAJA CON LAS DOS
TRACCIONES..."
¿Cómo mantienes a un gallego ocupado con un
e-mail por horas?
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Un hombre fue citado para una investigación
fiscal en la oficina de
impuestos. Asustado, le preguntó a su
contador de qué manera vestirse.
¡Usa harapos!, para que piensen que eres
mendigo.- replicó el contador.
Cuando le preguntó a su abogado, éste le
dio exactamente el
consejo contrario:
¡No dejes que te intimiden! Usa tu traje
y corbata mas elegantes.
Confundido, el hombre se va donde su
rabino, le cuenta de los dos
consejos opuestos y le pide su opinión.
Déjame contarte una historia.- dice el
rabino: - Una mujer, a
punto de casarse, le pregunto a su madre
qué ponerse en su
noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de
franela, que te llegue
al cuello" le dijo la madre. Pero cuando
le preguntó a su mejor
amiga, ésta le dio otro consejo opuesto:
"Ponte el negligé mas
pequeño que tengas, transparente y con un
escote que te llegue
hasta el ombligo".
El hombre protesta:
¿Pero rabino, qué tiene que ver eso con
mis impuestos?
Que no importa cómo te vistas, te van a
cojer igual !!
Envianos ya tu chiste!!!!!!......